Sabem o que eu acho pura sacanagem (entre outras milhares de coisas)? Mãe não poder ficar triste, não poder ficar de saco cheio, não poder dizer que está cansada. Porque logo vem um dizer que isso passa pro bebê, que isso faz mal pra criança e tal. Poxa gente, eu me considero uma mãezona, vivo pro João, me viro sozinha, cuido dele super bem , dou todo o meu amor e não tenho direito de ter os meus próprios sentimentos? Não estou falando de uma raiva descomunal ou de pensamentos maldosos como o de estar colocando um travesseiro na sua boca. Estou falando de às vezes acordar de mau humor, com a pá virada, cansada e de saco cheio de tudo. Quem me conhece sabe que sou super transparente e jamais conseguiria atuar por muito tempo. Acho lindo (quer dizer, mais ou menos, bem menos do que mais) aquelas pessoas que estão sempre felizes, rindo e achando tudo maravilhoso. Aquelas mães que tem em seus braços um bebê aos berros e mesmo assim sorriem e cantam cantos líricos para acalmá-los. Mas eu Juliana não sou assim. Às vezes o João fazendo manha no alto dos seus 4 meses quase me tira do sério. Eu seria incapaz de fazer qualquer maldade (além de dar uns gritos) com ele, mas eu não sorrio enquanto ele grita, se esperneia, me arranha e me belisca. Eu não acho tudo maravilhoso quando ele acorda cinco da manhã chorando e se revirando de cólica, e eu sem dormir há 4 meses, me sinto uma velha de 100 anos de tão cansada. Essa noite mesmo levantei no mínimo 10 vezes pra acalentar ele e botá-lo de volta no berço. Eu mal deitava na cama e ele já chorava denovo. Chorei sozinha no escuro do apartamenteo mas com um grande esforço e pensando no amor que eu sinto por ele, me levantava e cantava uma música pra ele dormir. Não queria levá-lo pra minha cama mas chega uma hora que a paciência se esgota e o mais fácil se esfrega na nossa frente. Mas juro que vou continuar tentando. Até promessa já fiz pra ele voltar a dormir tranquilo. Não sei o porquê dessas cólicas absurdas. Homeopatia ainda não fez efeito, vamos ver então se Nossa Senhora do Caravágio dá jeito!
Eu sou assim mesmo. Claro que às vezes me sinto a pior das mães por chorar junto com ele ou rezar para que essa fase passe e ele vá logo pra faculdade (exageros a parte). Mas eu sou humana. Ainda falei pro meu pai semana passada, com a sinceridade que pulsa dentro de mim, que se eu pudesse escolher não queria ter filho nesse momento da minha vida. Desculpem os ofendidos com esse meu dizer. Mas eu não queria mesmo, queria ter feito tantas outras coisas antes, pra que quando o João nascesse pudesse me ter inteira pra ele. Mas a vida não quis assim e eu sigo dando todo o meu amor pra ele. Isso não faz com que eu o ame mais ou menos, porque eu sei que hoje o meu amor por ele é imensurável, mas eu sou realista.
De certo muitas pensam como eu mas não tem nem coragem de pensar nisso. Eu demorei pra aceitar mas ficou mais fácil quando eu me aceitei desse jeito. Eu não sou perfeita e tenho as minhas vontades. Como digo pra minha mãe quando ela me critica em alguma coisa, "essa é a mãe que o João tem!". Eu tento dar o melhor de mim mas nem sempre esse melhor é o melhor pros outros. O mais importante é que eu dou amor e isso não falta aqui dentro pra ele.
Prontofalei!
Outra hora eu volto. To aqui me preparando pra afundar nas leituras de Clarice.
beijobeijo
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